¿Qué relación existe entre el Pokemon Go y el Coaching?

El Pokemon Go es un juego de realidad aumentada en el cual un jugador se enfrasca en la cacería de más de cien criaturas que se hacen visibles a través de la pantalla del teléfono inteligente.

El jugador se convierte en un entrenador y la meta es atrapar la mayor cantidad posible de criaturas.

Pokemon es un juego de retos, de conquistas, de distancias recorridas, de exploración y búsqueda y en esto es muy semejante al Coaching.

El Coaching permite alcanzar uno de los grandes retos en todo proceso de desarrollo, sea este personal, de pareja, o familiar: encontrar "las criaturas invisibles", aquellos aspectos que usualmente no vemos y que aceleran o atrasan la creación de resultados o acciones.

Las escogencias o decisiones, que son los móviles de las acciones, son fuertemente impactadas por esos elementos  invisibles o inconscientes.

Las decisiones que tomamos, y las opciones que consideremos, están influenciadas por los hábitos de pensamiento y conducta que practicamos y también están coloreadas por las percepciones, creencias, expectativas y suposiciones que formamos en nuestra mente.

Si estas "criaturas invisibles" no son conquistadas y entrenadas, no tendremos más opción que vivir la vida en piloto automático, sin conciencia y sin desarrollo.

Cuando hacemos visible lo invisible desarrollamos la decisión consciente; y esta habilidad es un factor decisivo a la hora de obtener o no los resultados que queremos para nuestra vida.

El Coaching hace visible lo invisible pues nos permite ahondar en las percepciones, creencias, expectativas y suposiciones que están presentes cuando enfrentamos una situación que queremos resolver.

El Coaching nos permite re-encuadrar los patrones de pensamiento repetitivos que impiden que se produzcan los resultados que buscamos.

El Coaching nos ayuda también a explorar los hábitos de conducta para determinar cuáles patrones deben ser reemplazados por otros diferentes.

La próxima vez que usted participe en una Sesión de Coaching con el Coach Alexander Madrigal no le aseguramos que encontrará una Pokebola o una Pokeparada, ni que la oficina será un Pokegimnasio, pero sí le aseguramos que trabajaremos juntos en encontrar y conquistar todas esas "criaturas invisibles" que se pasean en la realidad de su propia vida.

Dinámicas En La Relación De Pareja

Una de las razones por las que utilizo el Inventario Personalizado en el Programa de Coaching para Parejas es la increíble cantidad de información contenida en el informe. 

Por ejemplo, hay secciones que proveen información acerca del estrés personal, comunicación, resolución de conflictos y mucho más. En cada sesión de una hora, la pareja puede recibir amplia información acerca del estado de su relación. ¡Es una herramienta muy eficiente y eficaz!

Una de las primeras secciones que analizamos en el Programa para Parejas es la dinámica de la relación, que consta de cuatro elementos: asertividad, autoconfianza, evitación y dominación. Como lo implica la palabra "dinámica" (según la Real Academia Española, "Perteneciente o relativo a la fuerza cuando produce movimiento."), los elementos interactúan mutuamente en formas particulares. 

Por ejemplo, la asertividad, que es la capacidad de “decir lo que piensa y pensar lo que dice" sin lastimar a la pareja, se relaciona con la confianza que la persona tiene en sí misma (cuán positiva se siente en relación consigo misma y con sus capacidades). Es lógico que alguien que tiene una confianza alta en sí mismo es capaz de ser asertivo y viceversa. 

Además, alguien con un nivel bajo de asertividad probablemente tendrá un nivel bajo de autoconfianza. Llamamos a ese tipo de influencia mutua un "bucle de retroalimentación". Debido a que estos dos elementos se relacionan de esta manera, los cambios realizados por un miembro de la pareja afectará al otro; si cada miembro de la pareja logra ser más asertivo en su comunicación, la confianza probablemente aumentará.

Asimismo, la evitación – que es la tendencia de un individuo de "andarse por las ramas" en lugar de indicar directamente lo que quiere o necesita, está relacionado con la dominación de la pareja, o cuánto se siente la otra persona dominada por su pareja. 

Una vez más, este tipo de interacción tiene sentido: cuando una pareja se siente controlada, es poco probable que sienta que puede hablar claramente. En este caso, sin embargo, el bucle de retroalimentación tiene consecuencias negativas: cuando aumenta la evitación, la dominación de la pareja tiende a aumentar también, lo cual es perjudicial para la relación. Si cada miembro de la pareja logra reducir la evitación (expresando claramente lo que quiere y cuáles son sus necesidades), logrará así reducir o eliminar la  "dominancia".

Como puede ver, esta sección del Inventario proporciona una gran cantidad de información acerca de cada miembro de la pareja  y acerca de la relación, lo cual permite hacer sugerencias para el cambio. 

Una de las primeras sugerencias es que el cambio no consiste en determinar quién tiene la culpa o quien está mal. Ambos miembros de la pareja están involucrados en la creación de problemas y en el mantenimiento de los mismos, así como en la solución y la mejoría. La información que provee la sección sobre la dinámica de la relación puede ayudar a la pareja a realizar cambios para fortalecer y mejorar su relación – ¡de esto es que es lo que se trata la vida en pareja!

Rev. Alexander Madrigal, M.A., CPC

Centro de Coaching Encuentro

​152 Jericho Tpke.
Westbury NY 11590516-508-3402​

Otros Programas

Manos a la Obra

Inventario Personalizado para Parejas

Inventario Personalizado de Paternidad

Coachee Carreras y las Preguntas Potenciadoras

Coachee Carreras

El personaje de la foto es Coachee Carreras. Un día le preguntaron: “Coachee, ¿Cuáles son tus debilidades, defectos o limitaciones?”

En ese momento lo único que Coachee alcanzó a responder fue: “nunca me habían preguntado algo así;  la verdad es que nunca me había cuestionado eso”.

A este tipo de preguntas las llamamos “Preguntas Potenciadoras” porque tienen el poder de movernos, de sacarnos de nuestra zona de seguridad, de llevarnos a acciones concretas para el cambio.

Si a usted le han hecho esta clase de preguntas y todavía tiene una, o varias, dando vueltas en su cabeza sin una respuesta concreta, le sugiero el siguiente ejercicio exploratorio para desarrollar el potencial de la pregunta.

Puede descargar una plantilla de trabajo disponible en

http://alexandermadrigal.com/preguntas_potenciadoras.pdf

O si desea compartir conmigo sus respuestas para retroalimentación puede usar el formulario de respuestas en

http://alexandermadrigal.com/machform/view.php?id=14408

Coachee Carreras

Coachee Carreras hizo el ejercicio y estas fueron sus respuestas:

Paso 1, Pregunta Potenciadora: ¿Cuáles son mis debilidades, defectos o limitaciones?

Paso 2, Respuesta: Lo primero que viene a mi mente como debilidad, es la pereza; como defecto, los celos; y como limitación las migrañas regulares que padezco.

Paso 3, Exploración: A través de la semana enriquezco mi experiencia de esta pregunta usando qué, cómo, dónde, quién, a quién, para quién, para qué, cuánto, cuándo, desde dónde, con quién.

 Qué
¿qué gano o qué pierdo con la pereza, los celos o las migrañas?


Cómo

¿cómo afectan la pereza, los celos o las migrañas mi vida o la vida de otras personas ?
 

Dónde
¿Dónde me encuentro, en una escala del 1 al 10, en relación con la pereza, los celos o las migrañas?

Quién
¿Quién conozco  que tenga pereza, celos o migrañas como yo y qué puedo aprender de esa persona? 

A Quién

¿A quién más afecta mi pereza, mis celos o mis migrañas?

Para Quién
¿Para quién va dirigida la pereza, los celos o la migraña? 

Para Qué

¿Para qué me sirve la pereza, los celos o las migrañas?

Cuánto
¿Cuánto esfuerzo necesito para cambiar en estas áreas?
 

Cuándo

¿Cuándo voy a realizar los cambios para mejorar?

Desde Dónde
¿Desde dónde puedo empezar a realizar los cambios?

Con quién
¿Con quién cuento como soporte, guía o para rendir cuentas de mi progreso en los cambios?

Paso 4, Manos a la obra: En esta etapa del proceso, Coachee Carreras, dedicó un buen tiempo a responder a cada una de las preguntas que generó y lo que aprendió le ayudó a conocerse mejor y a desarrollar un plan específico de acción para mejorar su vida.

Ahora es su turno. Use las preguntas de Coachee Carreras como una guía y adáptelas según la pregunta que usted tenga y sus propias experiencias de vida.

Hasta la próxima entrega.

Alexander Madrigal

Centro de Coaching Encuentro

http://about.me/alexandermadrigal

Un Cambio de Perspectiva

Esta foto la tomé desde el mirador en el Faro de la Isla del Fuego. Parece un nombre de novela, pero es un lugar real, Fire Island Lighthouse, en Long Island, New York.

Después de caminar 182 escalones y subir a más de 50 metros (167 pies) sobre el nivel del mar pude adquirir una nueva perspectiva del bote que antes parecía inalcanzable, visto desde abajo.

Este juego de perspectiva, que aunque no permita realmente atrapar el bote entre los dedos, ayuda a entender la actitud correcta que debemos tener ante ese problema, indecisión o situación difícil que se nos presente en la vida.

Quizá en este momento el problema, la decisión o la situación que atraviesas te parezca inmanejable o insostenible. Esto talvez te lleve a sentir frustración, temor o enojo, y aunque inicialmente no puedas evitar sentirte así, sobre lo que sí tienes control es sobre tu perspectiva de la situación.

Si enfrentas un problema que no puedes resolver, sube más arriba para una mejor perspectiva!

Si tienes que tomar una decisión y no sabes qué hacer, sube más arriba para una mejor perspectiva!

Si atraviesas una situación difícil ante la cual reaccionas con frustración, temor o enojo, sube más arriba para una mejor perspectiva!

¿Cuándo sabrás que tienes la perspectiva correcta?

Cuando sientas que el problema, la indecisión o la situación difícil que enfrentas, puedes sostenerla entre tus dedos o atraparla con tu mano.

Una forma de "subir al faro" o ganar perspectiva es a través de nuestros Inventarios de Habilidades.

Si no los has completado aún te invito a hacerlo en www.alexandermadrigal.com/inventarios

Sexta etapa de la relación de pareja: Colaboración

Todo parece ahora distinto de cuando empezaron, muchas parejas refieren que las cosas parecen mejores pues se ven a la luz de la realidad. Pero no faltan problemas propios de la edad: padres mayores, conflictos con los hijos adultos, enfermedades, jubilación, reducción de ingresos, pérdida de algunas facultades, etc. Pero viviendo bien las etapas previas dispondrán de los recursos afectivos necesarios para hacerles frente.

TAREAS.
Las de la quinta etapa. Además tienen que afrontar los problemas de la edad:
-Aceptar agradecidos la ayuda desinteresada de otras personas, más necesaria a medida que pasan los años.
-Aprender a vivir con  la pensión de jubilación.
-Prepararse para el desenlace inevitable y cada vez más cercano, potenciando valores y creencias que permitan vivir y morir en paz.

P. Brown refiere que existen cambios de tendencia que se producen en el matrimonio que permiten concluir que a través de sus diferencias, el hombre  y la mujer forman una unidad y un todo en beneficio de sí mismos como individuos, de la nación y del futuro de la raza humana. Por ello, declara su igualdad e interdependencia, al mismo tiempo que reconoce sus diferencias…

Esto nos lleva de nuevo a la definición del matrimonio como algo fundamentalmente privado, pero al miso tiempo con una dimensión pública. La pareja luego de haber recorrido unida el camino de toda una vida, tendrá la confianza y libertad suficiente para mirar hacia afuera, más allá de sí misma.

LAS SEIS ETAPAS DEL MATRIMONIO. (Resumen tomado del libro: “El éxito en el matrimonio” de Mary Kirk, Editorial San Pablo, 1997).

Si deseas realizar una evaluación personalizada de tu relación te invitamos a participar en el Inventario Personalizado para Parejas. Ver información de este programa enhttp://www.alexandermadrigal.com/evaluacion_pareja.html

Por el bienestar de tu relación,
Alexander Madrigal
Centro de Coaching Encuentro
www.alexandermadrigal.com
516-508-3402

Quinta Etapa de la Relación de Pareja: Superación

En esta etapa, los  cónyuges  se  comunican,  resuelven  conflictos,  superan  problemas  y  se  ponen de acuerdo  para  satisfacer  sus necesidades  y  deseos. Manifiestan su amor, respeto mutuo y se complacen afrontando juntos los problemas.

Cada uno se siente confiado al buscar por separado  sus propios intereses, disfrutando al mismo tiempo de la mutua compañía, porque han alcanzado un elevado grado  de posesión de si mismo: la madurez.  Fácilmente recuperan la intimidad, después de estar  días  separados afectivamente. Los conflictos y enfados no son considerados el fin del mundo. El matrimonio avanza  por el camino de la apertura, sinceridad, autenticidad y respeto  mutuo posibilitando más cercanía afectiva, porque no se esconde ni el propio yo ni las inseguridades.

El peligro está en los conflictos propios no resueltos que pueden seguir afectando. En esta etapa se suelen reconocer estas limitaciones personales y el influjo que tienen en el modo de ser propio.

TAREAS.

-Volver a elegir conscientemente la relación como forma de vida.

-Tomar conciencia de sí mismo y del cónyuge.

-Asumir nuestros sentimientos, pensamientos y formas de conducta.

-Compartir las responsabilidades prácticas de la vida diaria.

-Apoyar al otro en sus esfuerzos y éxitos.

-Avanzar en el camino que va de la independencia a la interdependencia, que supone mantener el sentido de la individualidad al mismo tiempo que se avanza en la intimidad.

PROGRESAR.

Esa interdependencia naciente distinta de la dependencia del otro y de la independencia que aleja de la pareja y obstaculiza la intimidad es el último escalón para llegar a la etapa final. Habrá que:

-Aprovechar los desacuerdos  y conflictos para conocerse mejor.

-Afrontar conflictos y resolverlos mediante el diálogo. Comunicarse con más facilidad y colaborar cada vez mejor.

-Expresar los enfados sin que sea una amenaza para la relación o para la persona.

-Manifestar necesidades y deseos abiertamente y con franqueza.

-Mantener la identidad personal de cada uno dentro de la relación.

-Tener en cuenta las necesidades y deseos del otro.

-Estar bien asentados en la realidad.

-Haber logrado un alto grado de confianza amor y respeto.

Es un momento rico y gratificante de la pareja pues la relación avanza con menos esfuerzo, liberando energía que se puede usar en actividades creativas y en el disfrute de la vida. De todas formas, se debe saber  y aceptar que a veces, habrá que volver hacia atrás  y recorrer de nuevo el camino. Crisis y traumas procedentes  del exterior o la enfermedad de uno de los cónyuges, podrán hacer que regresemos, a una etapa anterior de nuestro desarrollo personal, aumentando nuestra dependencia y necesidad de ser mimados y consolados. Retrocesos que pueden ser trampas en las que quedemos atrapados u ocasiones para crecer y madurar. La respuesta  que demos a estos desafíos será la prueba de nuestra capacidad para comunicarnos y entendernos.

LAS SEIS ETAPAS DEL MATRIMONIO. (Resumen tomado del libro: “El éxito en el matrimonio” de Mary Kirk, Editorial San Pablo, 1997).

Si deseas realizar una evaluación personalizada de tu relación te invitamos a adquirir el Inventario Personalizado para Parejas. Ver información de este programa en http://www.alexandermadrigal.com/evaluacion_pareja.html

Por el bienestar de tu relación,

Alexander Madrigal
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Cuarta Etapa de la Relación de Pareja: ¿Quién soy?

Etapa semejante a la crisis adolescente en que se preguntan… ¿Quién soy? …Tiempo de búsqueda, con cierto alejamiento de las personas con las que se ha tratado hasta entonces: en este caso, el otro cónyuge. 

Se busca una realización personal con intereses o actividades nuevas: ocuparse de sí mismo, matricularse en la universidad, mejorar idiomas, retomar un trabajo profesional, etc.

Suele darse entre los 40 y 55 años, frecuentemente afectados por muchos cambios y tensiones.

El peligro está en volcarse en el mundo exterior. Incluso, puede haber la tendencia a escapar buscando una aventura amorosa o una nueva relación (que sólo sirve para cambiar el centro de la atención, a su propio yo). 

En algunos casos puede convenir que marido mujer tomen cierta distancia afectiva y material con el fin de descubrir y consolidarse en quiénes son como personas  y qué es lo que quieren en el matrimonio y familia. 

La pareja puede progresar si mantiene abierto el diálogo, acepta las diferencias y aprovecha  la riqueza de recursos que estás suponen. Ciertamente, que si no se ha establecido antes, una base sólida de confianza, la relación puede deteriorarse. Ninguna relación puede llegar a satisfacer “todas” las necesidades.

TAREAS.

-Optar conscientemente a favor de la relación como forma de vida.

-Descubrirse y ser felices con si mismo.

-Lograr la separación e independencia. Descubriendo y valorando al otro cónyuge como persona distinta a nosotros.

-Mostrarse más vulnerable afectivamente dentro de la relación.

-Aprender y mejorar formas de entendimiento y resolución de conflictos. PROGRESAR.

-Si se realizan bien las tareas, la pareja: Será capaz de reconocer y aceptar sus fuerzas y limitaciones como persona  y como pareja.

-Será capaz de encontrar sentido de su individualidad dentro de la relación, resolviendo los problemas de independencia dentro  y no fuera del matrimonio.

-Entrarán con buen pie en la etapa siguiente manifestando al otro sus necesidades y deseos;  procurando evitar tanto al tono de amenaza como de queja.

LAS SEIS ETAPAS DEL MATRIMONIO. (Resumen tomado del libro: “El éxito en el matrimonio” de Mary Kirk, Editorial San Pablo, 1997).

Si deseas realizar una evaluación personalizada de tu relación te invitamos a participar en el Inventario Personalizado para Parejas. Ver información de este programa en http://www.alexandermadrigal.com/evaluacion_pareja.html

Por el bienestar de tu relacion,

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