Un Cambio de Perspectiva

Esta foto la tomé desde el mirador en el Faro de la Isla del Fuego. Parece un nombre de novela, pero es un lugar real, Fire Island Lighthouse, en Long Island, New York.

Después de caminar 182 escalones y subir a más de 50 metros (167 pies) sobre el nivel del mar pude adquirir una nueva perspectiva del bote que antes parecía inalcanzable, visto desde abajo.

Este juego de perspectiva, que aunque no permita realmente atrapar el bote entre los dedos, ayuda a entender la actitud correcta que debemos tener ante ese problema, indecisión o situación difícil que se nos presente en la vida.

Quizá en este momento el problema, la decisión o la situación que atraviesas te parezca inmanejable o insostenible. Esto talvez te lleve a sentir frustración, temor o enojo, y aunque inicialmente no puedas evitar sentirte así, sobre lo que sí tienes control es sobre tu perspectiva de la situación.

Si enfrentas un problema que no puedes resolver, sube más arriba para una mejor perspectiva!

Si tienes que tomar una decisión y no sabes qué hacer, sube más arriba para una mejor perspectiva!

Si atraviesas una situación difícil ante la cual reaccionas con frustración, temor o enojo, sube más arriba para una mejor perspectiva!

¿Cuándo sabrás que tienes la perspectiva correcta?

Cuando sientas que el problema, la indecisión o la situación difícil que enfrentas, puedes sostenerla entre tus dedos o atraparla con tu mano.

Una forma de "subir al faro" o ganar perspectiva es a través de nuestros Inventarios de Habilidades.

Si no los has completado aún te invito a hacerlo en www.alexandermadrigal.com/inventarios

Sexta etapa de la relación de pareja: Colaboración

Todo parece ahora distinto de cuando empezaron, muchas parejas refieren que las cosas parecen mejores pues se ven a la luz de la realidad. Pero no faltan problemas propios de la edad: padres mayores, conflictos con los hijos adultos, enfermedades, jubilación, reducción de ingresos, pérdida de algunas facultades, etc. Pero viviendo bien las etapas previas dispondrán de los recursos afectivos necesarios para hacerles frente.

TAREAS.
Las de la quinta etapa. Además tienen que afrontar los problemas de la edad:
-Aceptar agradecidos la ayuda desinteresada de otras personas, más necesaria a medida que pasan los años.
-Aprender a vivir con  la pensión de jubilación.
-Prepararse para el desenlace inevitable y cada vez más cercano, potenciando valores y creencias que permitan vivir y morir en paz.

P. Brown refiere que existen cambios de tendencia que se producen en el matrimonio que permiten concluir que a través de sus diferencias, el hombre  y la mujer forman una unidad y un todo en beneficio de sí mismos como individuos, de la nación y del futuro de la raza humana. Por ello, declara su igualdad e interdependencia, al mismo tiempo que reconoce sus diferencias…

Esto nos lleva de nuevo a la definición del matrimonio como algo fundamentalmente privado, pero al miso tiempo con una dimensión pública. La pareja luego de haber recorrido unida el camino de toda una vida, tendrá la confianza y libertad suficiente para mirar hacia afuera, más allá de sí misma.

LAS SEIS ETAPAS DEL MATRIMONIO. (Resumen tomado del libro: “El éxito en el matrimonio” de Mary Kirk, Editorial San Pablo, 1997).

Si deseas realizar una evaluación personalizada de tu relación te invitamos a participar en el Inventario Personalizado para Parejas. Ver información de este programa enhttp://www.alexandermadrigal.com/evaluacion_pareja.html

Por el bienestar de tu relación,
Alexander Madrigal
Centro de Coaching Encuentro
www.alexandermadrigal.com
516-508-3402

Quinta Etapa de la Relación de Pareja: Superación

En esta etapa, los  cónyuges  se  comunican,  resuelven  conflictos,  superan  problemas  y  se  ponen de acuerdo  para  satisfacer  sus necesidades  y  deseos. Manifiestan su amor, respeto mutuo y se complacen afrontando juntos los problemas.

Cada uno se siente confiado al buscar por separado  sus propios intereses, disfrutando al mismo tiempo de la mutua compañía, porque han alcanzado un elevado grado  de posesión de si mismo: la madurez.  Fácilmente recuperan la intimidad, después de estar  días  separados afectivamente. Los conflictos y enfados no son considerados el fin del mundo. El matrimonio avanza  por el camino de la apertura, sinceridad, autenticidad y respeto  mutuo posibilitando más cercanía afectiva, porque no se esconde ni el propio yo ni las inseguridades.

El peligro está en los conflictos propios no resueltos que pueden seguir afectando. En esta etapa se suelen reconocer estas limitaciones personales y el influjo que tienen en el modo de ser propio.

TAREAS.

-Volver a elegir conscientemente la relación como forma de vida.

-Tomar conciencia de sí mismo y del cónyuge.

-Asumir nuestros sentimientos, pensamientos y formas de conducta.

-Compartir las responsabilidades prácticas de la vida diaria.

-Apoyar al otro en sus esfuerzos y éxitos.

-Avanzar en el camino que va de la independencia a la interdependencia, que supone mantener el sentido de la individualidad al mismo tiempo que se avanza en la intimidad.

PROGRESAR.

Esa interdependencia naciente distinta de la dependencia del otro y de la independencia que aleja de la pareja y obstaculiza la intimidad es el último escalón para llegar a la etapa final. Habrá que:

-Aprovechar los desacuerdos  y conflictos para conocerse mejor.

-Afrontar conflictos y resolverlos mediante el diálogo. Comunicarse con más facilidad y colaborar cada vez mejor.

-Expresar los enfados sin que sea una amenaza para la relación o para la persona.

-Manifestar necesidades y deseos abiertamente y con franqueza.

-Mantener la identidad personal de cada uno dentro de la relación.

-Tener en cuenta las necesidades y deseos del otro.

-Estar bien asentados en la realidad.

-Haber logrado un alto grado de confianza amor y respeto.

Es un momento rico y gratificante de la pareja pues la relación avanza con menos esfuerzo, liberando energía que se puede usar en actividades creativas y en el disfrute de la vida. De todas formas, se debe saber  y aceptar que a veces, habrá que volver hacia atrás  y recorrer de nuevo el camino. Crisis y traumas procedentes  del exterior o la enfermedad de uno de los cónyuges, podrán hacer que regresemos, a una etapa anterior de nuestro desarrollo personal, aumentando nuestra dependencia y necesidad de ser mimados y consolados. Retrocesos que pueden ser trampas en las que quedemos atrapados u ocasiones para crecer y madurar. La respuesta  que demos a estos desafíos será la prueba de nuestra capacidad para comunicarnos y entendernos.

LAS SEIS ETAPAS DEL MATRIMONIO. (Resumen tomado del libro: “El éxito en el matrimonio” de Mary Kirk, Editorial San Pablo, 1997).

Si deseas realizar una evaluación personalizada de tu relación te invitamos a adquirir el Inventario Personalizado para Parejas. Ver información de este programa en http://www.alexandermadrigal.com/evaluacion_pareja.html

Por el bienestar de tu relación,

Alexander Madrigal
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Cuarta Etapa de la Relación de Pareja: ¿Quién soy?

Etapa semejante a la crisis adolescente en que se preguntan… ¿Quién soy? …Tiempo de búsqueda, con cierto alejamiento de las personas con las que se ha tratado hasta entonces: en este caso, el otro cónyuge. 

Se busca una realización personal con intereses o actividades nuevas: ocuparse de sí mismo, matricularse en la universidad, mejorar idiomas, retomar un trabajo profesional, etc.

Suele darse entre los 40 y 55 años, frecuentemente afectados por muchos cambios y tensiones.

El peligro está en volcarse en el mundo exterior. Incluso, puede haber la tendencia a escapar buscando una aventura amorosa o una nueva relación (que sólo sirve para cambiar el centro de la atención, a su propio yo). 

En algunos casos puede convenir que marido mujer tomen cierta distancia afectiva y material con el fin de descubrir y consolidarse en quiénes son como personas  y qué es lo que quieren en el matrimonio y familia. 

La pareja puede progresar si mantiene abierto el diálogo, acepta las diferencias y aprovecha  la riqueza de recursos que estás suponen. Ciertamente, que si no se ha establecido antes, una base sólida de confianza, la relación puede deteriorarse. Ninguna relación puede llegar a satisfacer “todas” las necesidades.

TAREAS.

-Optar conscientemente a favor de la relación como forma de vida.

-Descubrirse y ser felices con si mismo.

-Lograr la separación e independencia. Descubriendo y valorando al otro cónyuge como persona distinta a nosotros.

-Mostrarse más vulnerable afectivamente dentro de la relación.

-Aprender y mejorar formas de entendimiento y resolución de conflictos. PROGRESAR.

-Si se realizan bien las tareas, la pareja: Será capaz de reconocer y aceptar sus fuerzas y limitaciones como persona  y como pareja.

-Será capaz de encontrar sentido de su individualidad dentro de la relación, resolviendo los problemas de independencia dentro  y no fuera del matrimonio.

-Entrarán con buen pie en la etapa siguiente manifestando al otro sus necesidades y deseos;  procurando evitar tanto al tono de amenaza como de queja.

LAS SEIS ETAPAS DEL MATRIMONIO. (Resumen tomado del libro: “El éxito en el matrimonio” de Mary Kirk, Editorial San Pablo, 1997).

Si deseas realizar una evaluación personalizada de tu relación te invitamos a participar en el Inventario Personalizado para Parejas. Ver información de este programa en http://www.alexandermadrigal.com/evaluacion_pareja.html

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Tercera Etapa de la Relación de Pareja: Luchas de Poder

Después de unos años de matrimonio, los intereses de los cónyuges empiezan a separarse,  hay más independencia, menos voluntad de entendimiento y de compromiso. 

Las acusaciones se lanzan con menos preocupación y reparo,  las disputas son más abiertas, se inhiben menos. 

En diálogos y peleas aparecen exageraciones (“tú nunca…”, “yo siempre…”etc.). El detonante de los conflictos pude ser distinto: dónde ir, qué película ver en el cine, la manera de plantearse la relación íntima, de administrar el dinero o problemas domésticos.

En los conflictos los papeles se polarizan padre/hijo: dominante/sumiso, ahorrador/derrochador, etc. Generalmente uno asume el papel de ofendido y el otro carga con la supuesta responsabilidad y el que acusa suele ser la persona más insegura y vulnerable comunicando así su desesperación y necesidad de conocer aspectos ocultos del otro cónyuge.

Si  conocen lo  que les  está  pasando y reconocen   qué aspectos inconscientes  están presentes  -en sí mismos  y en el  otro- ésta  etapa puede proporcionar ocasiones para crecer y madurar. Pero, si se quedan enredados en los conflictos la relación puede estancarse en una especie de marasmo de frustración y amargura.

TAREAS.

-Ser conscientes del poder que tienen, compartirlo con la pareja y no usarlo para controlar al otro-a.

-Sacar a la luz aspectos ocultos, ensanchando la relación para asumirlos.

-Aceptar facetas positivas y negativas propias y de la pareja.

-Resolver conflictos de poder pendientes de la infancia, sin dominar al otro.

-Desarrollar procedimientos para resolver problemas, tomar decisiones y negociar, con el diálogo; no aplastando al otro.

-Tratar de mantener el grado de amor, compenetración y conciencia de las necesidades y sentimientos del otro.

QUEDARSE ESTANCADOS.

Muchas veces, los modelos de conducta observados en las respectivas familias suelen estar muy arraigados. El modelo de matrimonio en el que los  esposos se llevan  como perro  y gato  suele  perdurar de generación  en generación,  se caracteriza  por usar  frases  como “Tú  siempre…tú nunca…¿porqué por lo menos una vez no…¡vuelve a tiempo!, ¡deja de fastidiar!, ¡Yo me las apañaré solo!...etc. A veces  la pareja puede quedar años en esta etapa estancada.

PROGRESAR.

-Es reconocer la propia necesidad de controlar y dominar al otro.

-Ponen los medios para restablecer la comunicación hablando más y haciendo un esfuerzo por comprender el punto de vista del otro.

-Es tener presente los sentimientos del otro (sé que te sientes bajo de ánimo y…)

-Descubrir actitudes de atrincheramiento procedentes de conflictos no resueltos con los propios padres.

Cuando esto se logra, la pareja entra por una senda que hace dejar atrás luchas de poder, en beneficio de una mayor cooperación e intimidad.

Tomado del libro El Éxito en el Matrimonio de Mary Kirk

Alexander Madrigal

Centro de Coaching Encuentro

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